在和閃光交往之前,我的上一段感情碎裂在劈腿慣犯的前任身上。

  跟前任交往的過程中養成了我一個習慣,就是當我不高興的時候我會一個人縮去一旁將自己隔離起來,同時我也不知道該如何表達情緒。

  沒錯,宛如將自己移到另一個無人之地一樣,甚至是將自己關在廁所裡也好。

 

  跟閃光開始交往之後才發現這個高大的男人除了天真傻氣(呆萌?)之外居然比我還不會表達。

  要知道,這在感情初期的爭吵中是很痛苦的一件事--如果不改變即使到了後期也還會是衝突不斷。

  無論他再好、再溫柔、肢體動作上無一不是疼愛,可很多時候總是避不了需要言語的溝通。

 

  我是個不會隱藏情緒的人,好就好、不好就不好,不懂得怎麼假裝。

  所以在初期時我們吵架,他沉默、我也沉默,可我個性又衝動,當我發現這個男人居然沉默完全不在乎我的不高興時我又會直接爆炸。

  這是很可怕的一件事。

 

  炸了幾次之後,他告訴我,他不是不在乎,而是太在乎了他不知道該怎麼辦,我必須要告訴他我哪裡不高興了他才會知道,因為他神經大條真的不知道錯在哪,只會因為受到我不高興的情緒影響而跟著一起沉默。

  是的,就跟小孩子一樣。

  於是我一直學習,慢慢開始在很多事情裡表達我的感受跟看法,同時也會問他的想法,然後一起討論去修正彼此的價值觀。

  但免不了的總有些時候會反而越吵越兇。

 

  沒錯,就像這次一樣,而越吵越兇的開端的原因大多是因為措辭用字的不當

 

  大概是因為看見了IG的那一段話,他總算開口提這件事。

  他說他講那句『不要再唸了』是因為當下想要趕快停止話題,不要再讓情緒延燒,因為他確實也有點被講的不高興了,但真的不是為了讓我閉嘴、更不是要我不再對他表達。

  我告訴他,不用他講我也知道他不會懂他的『用詞』有多麼傷人,我正在表達感覺,也並非是責罵他,而是想讓他知道我的感覺會是怎樣、為什麼會這樣,卻被突如其來的嫌棄且不耐煩的要我不要再"唸"了。

  唸這個詞,就是碎碎念、自言自語的唸,像蚊子啊蒼蠅啊在耳邊盤旋或是照本宣科的"唸"的感覺,是自身獨來獨往沒有交流的言語

  我是在對你訴說、表達,希望你懂、你聽得進去願意理解,可怎麼換來的是這種不耐煩,如此我該怎麼繼續溝通?

 

  當下看到這個用詞,我幾乎可以看到自己忽然被狠狠的打一個巴掌,然後自己呆若木雞的望著眼前那個男人。

 

  他解釋著,但我實在已無法抓取對話的平衡。到底什麼話說了會被認為是多餘的、令人煩躁的。

  我想我又陷入金牛的惡習裡--牛角尖。

  說實話,陷入這種情緒時我只想再有多點時間靜靜,於是我會將他隔離在外,但我不生氣--至少此時是不生氣的。

  直到他又說了這句話。

 

  『...做錯事的人是我、說錯話的人永遠都只會是我...』然後他說他想要好好的靜一個晚上。

  好的,靜一個晚上沒有問題,但試問這句話的意思是?

 

  我感覺到腦中有一條線"啪!"的應聲斷裂,然後腦子裡無數個小人拼命拉住斷開的兩條線不要讓好不容易支撐住的火種向下墜落然後延燒。

 

  :如果這就是你的想法,明天、後天、大後天都讓你好好靜一靜。

  我深吸一口氣,試著不溫不慍的告訴他。

  :你永遠都放錯重點,明明點就在那邊,你偏要以偏概全。

  :如果你認為我就是故意都要把所有錯往你身上丟,那麼給你一輩子整理思緒都可以。

  說到這裡,滿腹的委屈突然敲了敲我的眼眶,我實在是不知道該如何是好了。

  閃光:...我沒有認為妳把錯都往我身上丟...我只是覺得為什麼自己好像很多事都做不好...都要讓妳不高興。

  

  妳能怎麼辦,這個男人妳就知道他蠢、他白目,或許真如他所說他不是有意的,他也道歉他不該因為自己不舒服就說出『不要再唸了』這句話,明明我只是在表達想法讓他知道。

  可是被全盤否認的感覺,就像是用原子筆寫錯一個字,卻要妳重頭再寫一次出師表。

  明明只要把錯的字塗掉重寫就好,不是嗎。

 

  如果不知道那個點在哪裡,用詞不當在哪裡,那就罷了,可以告訴他,但直接被全盤否認掉,都不得不開始質疑自己的所有想法。

  從不愉快開始,我從未停止思考,我很確定我就是因為那句話、那個點不高興而已,僅僅如此。

  但當他說出這全部都是他的錯、不管做什麼錯的都是他的時候...妳才明白自己錯的離譜。

 

  因為他根本不打算懂這件事的起火點在哪,反正他就是火燒到哪他就滅到哪,當滅不完的時後他就開始認為都是自己放的火,會燒成這樣都是他害的。

  但明明只要找到起火點--也告訴你起火點在哪裡了,為什麼你不去處理那個點防止蔓延,而是在那邊自暴自棄然後拉其他人陪葬呢。

 

  :或許一開始什麼都不要表達,都比被全盤否認或誤解來的好。

  我心裡無奈的嘆了口長氣,這個男人沒什麼不好,可為什麼傷人的程度跟劈腿的前任有的比。

  :為了和你溝通,我才開始學會表達不高興的點,所以就算變回沉默也只是回到最初而已。

 

  於是我又獨自沉靜了一個晚上。

  

  僅僅是一個用詞,也能延伸出那麼一件爭執。

  而要停止卻是那麼難。

  

  妳知道他的無心、他的蠢、他的白目、他的粗心、他的木頭與懊悔。

  可是妳也知道自己心裡的不舒服,像有個菜渣卡在牙縫裡剃不下來的煩躁。

  於是妳回頭去看了看這個男人,除了那些,他沒什麼不好的。

  他不菸不酒、不花心、不亂搞;他疼妳、他愛妳、他死命的用溫柔把妳捧上天。

 

  但光是一個不會用詞,傷人的程度竟跟劈腿有得比。

  深深的又吸了一口氣,然後緩緩吐出。

  無奈吧,僅剩無奈。

  再一夜的安靜之下,其實也就不願再去爭執了。

 

  雖然前一晚不停拒絕他今日來找我。

  可早上上班出門時仍就多帶了一頂安全帽。

  這就是愛情吧,我想。

 

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